O Corinthians, através de sua diretoria e de quem mais possa se envolver com o assunto (o que, em se tratando de Corinthians, envolve torcida, maqueiro, roupeiro e até corinthianos que já foram dessa para outra), deveria deixar claro que, em nenhum momento, a questão da reforma ortográfica tem qualquer coisa a ver com o Parque São Jorge.

Dito isto, porém, é fato que o famoso grito jovem guardiano “Não pára, não pára, não pára”, ficará muito mais simples de ser escrito pela nação corinthiana. E os churrascos com linguiça (a ex-lingüiça) servidos no Morumbi poderão ser motivo de chacota para essa torcida fiel ao Corinthians, não só em palavras, mas em texto também.

Sem dúvida, a reforma ortográfica ajudará uma nação, mano! E nem falamos de Angola, apesar do Índice de Desenvolvimento Humano ter o mesmo número de pontos, com pequena vantagem no saldo de gols.

De vez em quando gosto de ver jogos diversos na Globo, apenas pra acompanhar a mente distorcida do Galvão Bueno e seus comentários que mais parecem filosofia de biscoito da sorte.

Hoje assistia Volei de Praia Masculino, na bela vitória do bronze, refletindo no quanto o Ricardo se parece com meu Tio Reginaldo, quando Galvão solta a pérola:

É ponto! Ponto de força mental!

Depois ele tentou explicar dizendo que certos esportes necessitam muita concentração, que o foco é fundamental, que é preciso fazer todo um trabalho psicológico pra manter a cabeça no lugar, etcetera, etcetera. Mas eu acho que ele tava falando de telecinese, mesmo.

Ouviram do Ipiranga que o Dunga é uma anta. E isso desde 90, quando ele disse para o Caniggia “passe por aqui e ganhe um beijo do Maradona”. Insistimos na burrice, como sempre. Vamos reclamar do quê? Se os “professores” são cones com camisas bizarras, o que dizer dos “alunos” em campo. High School Musical é menos constragedor que a seleção brasileira.

Isso posto, fica pior para a Argentina. Não podemos falar da genialidade do Messi, do sangue-frio do Riquelme ou do senso de oportunidade do Agüero. Porque o Brasil não jogou. Deixou 10 Brancaleones na linha do gol e brincou de paredão. Quando estava dois a zero para os hermanos, a maçã caiu na cabeça de Dunga Newton, o gênio, o homem da teoria de que a derrota é relativa. “Perdemos para nós mesmos, e não para eles, logo deles nós nunca perdemos”. Daí, caída a maçã, o nosso brilhante líder resolve colocar o Pato, o jogador símbolo deste blog visto que é aquático e gramático. Um animal. Ou o Abominável Thiago Neves. Ou ainda Jô, aquele atacante que fazia dupla com o Bobô. Pelé e Garrincha nunca existiram.

Mas como conseguimos perder de 3 a 0 para a Argentina? Os caras que ainda insistem no mullet! O time cujo principal jogador tem cara de bobo! E eles têm o Riquelme, que joga aquele futebol foco de dengue de tão parado! Sem contar os goleiros argentinos que, desde o tempo em que o Perón jogava no Andaraí, fazem bobagens de corar o Doni! Impossível isso! Nosso fervor patriótico, aguçado pelo Galvão, não permite cogitar a hipótese de que perdemos para a seleção de um país que luta pelas Malvinas. Nós, os espertos, transformaríamos aquilo em uma imensa caipirinha!

Agora é tentar o bronze contra os belgas. Vamos ganhar, porque a Bélgica é o time mais fraco já visto desde… desde sempre. Cite uma glória futebolística da Bélgica – Proud’homme é clichê demais – e ganhe uma camisa da seleção autografada pelo Dunga. É um time de onze Messis. Mas eles não têm só cara de bobo. Olimpíadas do Faustão era melhor

E teremos de aguentar, em breve, o sábio Wanderley Luxeburgo. Mudam as camisas, mas a merda é a mesma.

O bacana de ter um blog de humor sobre esportes no Brasil é que em 99% dos casos, a piada já vem pronta. Das meias sete oitavos do goleiro da Argentina na derrota acachapante por 3 a zero até o acúmulo de bronzes, tudo é motivo pra gente dar risada pra não chorar.

Mas é muito bom que algumas empresas levem o esporte à sério e propiciem condições pra alguns atletas chegarem lá. Uma mãozinha sempre ajuda nesse nosso país, né? A Samsung é uma dessas empresas. Através do programa Medalha Azul, patrocina atletas de diversas modalidades – e está aproveitando as Olimpíadas pra também ajudar crianças carentes. A cada post falando sobre esse programa e a cada blog que colocar o selinho da Medalha Azul, pontos são somados. No fim das Olimpíadas, esses pontos reverterão em equipamento esportivo a ser doado através do Unicef. Tá bom assim?

Quer saber quem tá nesse tal programa Medalha Azul? Dez atletas fazem parte desse time, todos campeões em suas modalidades ou promessas pro futuro. Um deles, por exemplo, é o Cesar Cielo. É, o Cesão, o cara que ganhou a medalha de ouro na natação. Vale lembrar que a Samsung patrocinou o rapaz antes da medalha, ok?

Os demais são fera também: Marta, do Futebol, a melhor jogadora do mundo – e depois do jogo de hoje, a melhor do Brasil, vamos combinar. Robert Scheidt, veterano da Vela, dono de diversas medalhas e exemplo de esportista. Giba, do Volêi, um gigante nas quadras com 15 anos de seleção brasileira. Flávia Delaroli, a primeira brasileira a se classificar pra uma Olimpíada na Natação. Daiane dos Santos, que apesar de ficar na praia dessa vez, já tem dois saltos nomeados em homenagem a ela. O maratonista Franck Caldeira, vencedor do Pan 2007 e esperança de medalha em Pequim. Completam o time Clodoaldo Silva, atleta paraolímpico da natação, com quase o mesmo número de medalhas do Michael Phelps e a pequena Priscila Xavier, carateca de 14 anos, de origem humilde, fofíssima e super competente.

E o padrinho dessa turma toda é o Maurício, o pequeno levantador que levou a Seleção brasileira de Vôlei ao ouro olímpico duas vezes. Aposentado, hoje é uma espécie de embaixador da Samsung.

Então bora lá: coloquem o selinho, divulguem o post. É por uma ótima causa!

Bruno e Maikon Leite definiram no Santos x Flamengo deste domingo um novo conceito para a famosa expressão ‘entortar o adversário’.

Um novo Garrincha?

Oi, aqui é a mais nova correspondente do Aquático e Gramático: Gabi, a mais entendida em esportes dessa equipe.

Primeiro set: não vi porque tava vendo o Dunga e os 7 anões naquele joguinho deprê contra Camarões.

Segundo set:

8X6 Brasil: e que belezinha essa camiseta justa do Andre Heller.

11X8 Brasil: segundo o comentarista da Globo, os homens de meio da Polônia não pulam como deveriam. Imagina se estivessem.

15X12 Brasil: Murilo desce o braço e eu fico quase com dó dos poloneses.

Tempo técnico e a Globo mostra Cristina e Nicole, respectivamente mulher e filha do Giba. Momento meigo na telinha. Nicole parece nem ligar pra nada, exceto seu bolo de aniversário. Seria a larica hereditária?

17X14 Brasil: Técnico argentino dando esporro em italiano na seleção polonesa. Globalizaçõ é tudo, minha gente.

17X15 Brasil: o Giba e o Marcelinho estão de farol aceso.

19X15 Brasil: Acabo de descobrir que o número grifado na camisa é pra idedtificar o capitão. E eu achando que era pra mostrar qual lado fica pra cima…

Fim do segundo set e o Bernardinho continua gritando com os jogadores. Certeza que ele vai chicotear todo mundo no vestiário. Bondage é o que liga, minha gente.

E começa o terceiro set!

2X2 no placar e Bernardinho tem um ataque apoplético.

3X2 Brasil e Tande explica que a troca de olhares entres os jogadores pode causar punição. Ui.

6X4 Brasil: Zagumny, Wlazny, Wcloydewtz, Kadziewycz, Zdevrny… Os caras deviam ganhar ponto sobre consoantes.

8X6 Brasil e Marcelinho saca viagem tipos POR BAIXO da rede. Oi, lado errado?

11X7 Brasil e Andre Heller faz um ponto lindo. Quase um poema, uma canção… Nah, na verdade foi uma bola cravada a 100km/h no chão. Nada de delicadeza, volei é jogo de macho, porra!

Flash do jogo de futebol entre Argentina e Holanda e PUTAQUEL, o Maradona tá parecendo a Wilza Carla.

18X12 Brasil Essa comemoração com tpinhas na bunda acaba com a moral dos caras.

20×15  polonês camisa 11 mede 3 metros e meio, eu acho.

21X16 Brasil e eu tô quase torcendo pela Polônia, porque eles têm 4 ruivos em quadra.

23X17 Brasil O Tande comentando soa sempre como se estivesse com sinusite. Ele ainda pega a Lisandra Souto? Eu gostava dela naquela novela de 92 e… ah, o Bernrdinho tá mexendo no time de novo. Desculpa, tava chato e eu pensei em outras coisas.

Beleza, Brasil fecha o teceiro set e comemora… com palmas? ninguém mais troca a camisa no esporte? Pô, coisa mais chata…

Marketing esporitvo é isso. O Santos anda dizendo adeus ao mundo, digo, a Deus e ao mundo, que Rafael Sóbis engrossará [do varzeano: grosso, aquele que nada sabe sobre futebol] as fileiras santistas nas braçadas contra o rebaixamento. Mais do que perguntamos de qual negócio Marcelo Teixeira – o George Soros da praia do José Menino – vai tirar soma suficiente para pagar pelo atacante, a pergunta que realmente não cala é: Sóbis? Sóbis mesmo?

Meu primo, Dessi, é assim parecido comigo!

Já o Corinthians, ciente de que os jogos no Nordeste precisam de mais calor, acaba de contratar o meio-campista Morais, ex-Vasco da Gama. Forró roots é que não vai faltar. Lulinha, pega esse triângulo!

Herrera tropicana, vou dar passe pro gol, ai ai ô ô

 Morais, Moreira, Alceu, Ezequiel, Baré. Tudo música do mesmo CD do Calypso.

O Santos estaria rebaixado para a Segunda Divisão do Campeonato Brasileiro.

Eu fui esperto e abri o olho.

Melhor para o Cuca, que ainda não assumiu o Vasco.