Especial Nike 10K (Parte 3)

Eu vi! Uma barraquinha onde eles estavam distribuindo água. Foda é que por estar no pelotão intermediário, mais ou menos umas 7000 pessoas já tinha pego os copos geladinhos e eu tive que tomar água quente, mas valeu a pena porque foi um belo pretexto pra começar a andar. Pô, não dá pra tomar água correndo – aliás, mesmo parado eu já me babo todo – e eu levei cerca de 1KM pra beber tudo, afinal eu não queria me engasgar, cair, ser pisoteado e morrer.

As pessoas não tem vergonha de usar esse lencinho?

Uma dica que eu vou levar pra sempre é: não importa o que aconteça, NUNCA pare de correr. Quando eu decidi voltar a impor um ritmo mais acelerado achei que alguém tinha amarrado um saco de areia em cada perna e me perguntei onde estaria o próximo quiosque de água e a resposta era: longe.

Michael Moore e Charles Darwin também marcaram presença

Quando você pensa que depois de uns 8KM nada pode ficar pior, você vê que tem uma ladeira pra chegar até a parte final da prova e começa a pensar no testamento que você não vai conseguir escrever, pois a letra vai sair toda tremida e com gotas de suor pingando em cima e decide seguir em frente, afinal já que se está no inferno é hora de abraçar o capeta.

É hora do sprint final. Tudo ou nada. Não há mais nenhuma UTI no caminho. Tudo o que você quer é tirar esse tênis maldito e comer 23 quilos de carne saindo dali. E tomar um banho, afinal, faça uma conta rápida:

10KM x Cecê que isso gera x 25 mil pessoas = arma química de destruição em massa

E eu cheguei, meus amigos. Com o DJ de rodeio ainda falando besteira e com os pés em frangalhos, se você achou que a via crucis acabava aqui, se enganou. Você ainda tinha que continuar andando, primeiro pra não ter cãimbras e depois pra fugir do show horrendo que prepararam com Marcelo D2 e Toni Garrido. Deve ser alguma espécie de incentivo pras pessoas se prepararem melhor pro ano que vem (terminem a prova logo antes que o D2 comece a cantar). Pelo menos no caminho ainda ganhei dois iogurtes, um pãozinho com queijo, um Gatorade, uma banana e uma maçã. Só faltou o desodorante mesmo.

Aí quando você chega em casa e acha que fez um bom trabalho, repara que a turma de 75 a 79 anos teve uma média de tempo melhor que a sua.

Vergonha

Nunca mais faço exercício na vida

Cenas dos próximos capítulos:
- Se os paramédicos não chegaram até agora, você acha que eles ainda vão aparecer?

Especial Nike 10K (Parte 2)

A idéia foi péssima porque eu me juntei ao pelotão dos noobs sem moral, pessoas que disseram no ato da inscrição que só chegariam em 2008, isso se até lá fosse permitida a ajuda de um skate ou patinete. O fato é que do momento no qual foi dada a largada até o momento em que o nosso pelotão fosse liberado foram 25 minutos andando em passos minúsculos e eu já estava ficando cansado…

…de esperar.

Eu não sei de quem foi a idéia, mas eu amaldiçoei a pessoa assim mesmo: ao longo do trajeto tinha umas caixas de som – talvez pra acordar os mais sonolentos – tocando música ruim e com um DJ que certamente achou que estava em Jaguariúna. Um DJ é pago pra colocar uma música e apertar uns botões pra que a música vá e volte e faça loops e outras coisas do gênero, mas não pra falar.

É ISSO AÍ GALERA, QUE FESTA BONITA! ABRACE SEU COLEGA É A CONFRATERNIZAÇÃO NO ESPORTE, QUE BELEZA! SEM ÁLCOOL, SEM DROGAS, TODO MUNDO SORRINDO! BLA BLA BLA WHISKAS SACHÊ BLA BLA BLA!!!ONEONE!!11!

Talvez fosse um incentivo pra gente correr. (hum)

E então eu corri, meus amigos. E ao contrário do esperado passei pelo KM 1 inteirão, sem nenhum formigamento no braço e nem sinal de que um AVC estaria por vir, e foi nesses primeiros quilômetros que estava situada a primeira unidade móvel de atendimento médico e eu pude ver 4 ou 5 pessoas já no pit stop no começo da prova. Não pude deixar de olhar pra elas e dizer:

Além das 5 posições ganhas no posto médico, ganhei outras 15 quando chegamos aos banheiros químicos. Nego não segue as orientações da organização, se entope de fibras e depois tem que explicar pra família que chegou em último porque tava cagando. Lamentável.

Nos quilômetros seguintes, diminui um pouco o ritmo, afinal 23 anos de chuleta e maminha não transformam ninguém no Paul Tergat do dia pra noite, até que exatamente no KM 5 eu vi. Não podia acreditar no que meus olhos estavam vendo, mas eu vi.

E vocês vão saber o que eu vi logo após os comerciais.

Não é a casa do Pedrinho, mas tá valendo

Cenas dos próximos capítulos:
- O pretexto
- O tombo
- A chegada dos paramédicos de novo

Especial Nike 10K (Parte 1)

Você já ficou sabendo por aqui que eu ia participar, que eu não treinei e que eu me arrependi profundamente de ter me inscrito no Nike 10K. Entretanto a inscrição já estava feita e eu não poderia desistir agora.

Domingo agora, dia 11|11 foi o dia da verdade. Muito do meu arrependimento veio do fato de que a prova seria disputada as 8 horas da manhã de um domingo – fato esse que eu desconhecia no ato da inscrição – coisa que só piorou devido ao mal tempo que se abateu sobre São Paulo neste domingo e que obrigou milhares de Smurfs de sairem tremendo de suas casas com suas calças curtas e suas garrafinhas de Gatorade.

E então lá estava eu, na Av. da Raia, situada na Cidade Universitária junto de outras 25 mil pessoas que não tinham mais o que fazer, pronto pra correr 10 quilômetros. Se alguém souber em que parte da minha vida eu deixei a minha sanidade de lado, avise nos comentários. Talvez eu volte pra buscá-la quando meus músculos pararem de doer.

Como sempre acontece nesses grandes eventos cheios de gente, alguém sempre começa a puxar um papinho com você. Conheci um cara que estava na balada até as 3 da manhã, que tinha vindo da Penha e que não tinha nem colocado o chip de cronometragem no tênis ainda e percebi que pelo menos na frente deste inútil eu chegaria.

Consegui me desvencilhar do maleta na fila do Guarda Volumes e rumei pra um dos 11 pontos de largada, que estavam posicionados de acordo com o tempo no qual você informou que chegaria aos organizadores. Como pra variar eu estava atrasado e não tinha grandes intenções de ser o primeiro a chegar, me enfiei em um ponto qualquer, afinal o chip de cronometragem só seria acionado quando você passasse pela área de largada.

Isso foi uma péssima idéia e brevemente vocês saberão porque.

10K e você: tudo a ver

Cenas dos próximos capítulos:
- A largada
- O infarto
- A chegada dos paramédicos

Nike 10K – Em forma… de bola

Desde que eu postei que iria participar do 10K, fazer um treinamento regrado, uma alimentação saudável, plantar um filho, ter uma árvore e escrever uma árvore já se passaram 15 dias e tudo o que eu fiz foi… nada.

Primeiro que eu divido minha estadia em dois dos lugares mais cheios de ladeiras do universo: Tucuruvi e Perdizes. Mesmo uma volta no quarteirão se torna uma tarefa hercúlea pra quem tem uma pochete no lugar do abdome e o fôlego de alguém com enfisema. Ok, pra não dizer que não foi nada, das 4 horas e 5 minutos que eu já deveria ter treinado, eu já corri 13 minutos. Se de última hora eles mudarem as regras do jogo e transformarem a corrida em Nike 500M eu tenho chance de chegar entre os primeiros.

Isso explica a falta de atualização a respeito do evento e de como eu estou me preparando, já que, er… eu não estou me preparando.

Nike 10K – Prólogo

Eu não me lembro bem como foi que tudo aconteceu.

Num instante eu levei 10 minutos pra subir uma ladeira e no outro estava me inscrevendo pra participar de um evento esportivo de grandes proporções onde a chance de eu ser fulminado por um ataque cardíaco é enorme. Citando nosso amigo Rob Fleming em Alta Fidelidade:

É como pedir 5 paus emprestado e diante de uma negativa pedir 50.

São muitos os motivos que podem explicar isso: alucinação pela falta de oxigênio no cérebro, culpa, espírito de competição ou então apenas o medo de ficar com peitos igual aos do Julio. O fato é que, se já não bastasse eu ter me inscrito e pago, resolvi que ia treinar firme pra diminuir as chances de cair morto no meio do trajeto e ser pisoteado pelos corredores que viessem atrás (afinal, eu realmente espero não ser o último).

De hoje até o dia 11|11 – quando o evento é realizado – você verá entre os posts com gostosas peladas e piadas de mau gosto, detalhes sobre como uma pessoa vai de um sedentário irreparável até alguém que almeja terminar uma prova de alto nível.

Se eu sobreviver, esperem por um post dia 12 com o meu testemunho de fé. Direto do Hospital das Clínicas.