Esportes inúteis para pessoas inúteis

Nado costas
Sabe aquele teste de coordenação onde perguntam se você consegue girar um braço pra frente e outro pra trás e quando você tenta, distende o deltóide, porque a última vez que mexeu nesse músculo foi pra alcançar um pote de biscoitos no alto do armário? Veja o nado costas e entenda porque Deus quis que nos movimentássemos sempre pra frente e não pra trás. Me diz pra que você vai nadar de costas, se nadando de frente você chega mais rápido? O nado costas só seria mais legal se ao invés de sair de dentro da piscina, os caras pulassem de costas dentro das raias. Ia rolar uma medalha pra quem fosse mais rápido e uma pra quem tivesse mais coordenação e não se afogasse no meio do processo.

ME-DO!

Argolas
As barras assimétricas dão margem a belas acrobacias, o salto sobre o cavalo também, o exercício de solo então, nem se fala, mas aquelas argolas não servem pra absolutamente nada. O cara se pendura, abre o braço, fecha o braço, se estica e desce. Quando muito ele dá uma imitadinha no Superman e olhe lá.

Para o alto e avante!

Marcha Atlética
Sério, isso nem deveria ser considerado um esporte. O atletismo sempre teve como lema desafiar os limites de força, velocidade e resistência, porém na Marcha Atlética você não pode nem tirar os pés do chão, nem simular uma corrida. Eu não respeito uma modelidade no qual o único intuito é provar quem é o baitola que mais rebola de um ponto a outro da cidade.

Será que o banheiro fica muito longe?

Levantamento de peso
Se você reparar bem, nenhum esporte faz muito sentido: seja pra jogar uma bola numa rede, seja pra ficar correndo, pulando cantando e rodando em ritmo de festa tudo não passa de um grande festival de movimentos sem sentido (com a diferença que alguns desses caras ganham milhões pra fazer essas estripolias e os que não ganham, querem ganhar também), mas acho que nada ganha do levantamento de peso. A dinâmica que leva alguém a levantar 160 quilos em barras de ouro que valem mais do que dinheiro de ferro acima da cabeça, deve ser bem idiota. Veja a seqüência de acontecimentos e pense se um inútil desses não deveria estar trabalhando num emprego de gente, batendo cartão e não ficando paraplérgico porque tentou erguer 3 vezes um negócio que tem o seu peso.

EPIC FAIL?

Hóquei na grama
Eu tenho um problema com variações. Eles sempre dão um jeito de adaptar as modalidades para um campo mais esdrúxulo. Daqui a pouco teremos futebol aéreo, tênis de mesa no manguezal ou salto triplo em areia movediça. Com o hóquei não é diferente, sem a velocidade e a porradaria do hóquei no gelo, a única coisa que merece nossa atenção é a seleção argentina.

Você nunca torceu tanto pela Argentina

Menção Honrosa
Tênis de Mesa: imagina aquele happy hour, aquela cervejinha com tremoço no bar do Mané as 6 da tarde, o pessoal confraternizando, você chega numa gatinha e talecoisa. Aí ela pergunta o que você faz da vida e você responde que joga Ping Pong. A continuar desse jeito é bem provável que você morra virgem.

Esse post faz parte de uma série divida entre este que vos fala, Gabriela Bianco do Casa da Gabi e Julio César, O Imperador, retratando nossa visão totalmente idônea e completamente sensacional dos eventos realizados nos Jogos Olímpicos.