Especial Nike 10K (Parte 3)

Eu vi! Uma barraquinha onde eles estavam distribuindo água. Foda é que por estar no pelotão intermediário, mais ou menos umas 7000 pessoas já tinha pego os copos geladinhos e eu tive que tomar água quente, mas valeu a pena porque foi um belo pretexto pra começar a andar. Pô, não dá pra tomar água correndo – aliás, mesmo parado eu já me babo todo – e eu levei cerca de 1KM pra beber tudo, afinal eu não queria me engasgar, cair, ser pisoteado e morrer.

As pessoas não tem vergonha de usar esse lencinho?

Uma dica que eu vou levar pra sempre é: não importa o que aconteça, NUNCA pare de correr. Quando eu decidi voltar a impor um ritmo mais acelerado achei que alguém tinha amarrado um saco de areia em cada perna e me perguntei onde estaria o próximo quiosque de água e a resposta era: longe.

Michael Moore e Charles Darwin também marcaram presença

Quando você pensa que depois de uns 8KM nada pode ficar pior, você vê que tem uma ladeira pra chegar até a parte final da prova e começa a pensar no testamento que você não vai conseguir escrever, pois a letra vai sair toda tremida e com gotas de suor pingando em cima e decide seguir em frente, afinal já que se está no inferno é hora de abraçar o capeta.

É hora do sprint final. Tudo ou nada. Não há mais nenhuma UTI no caminho. Tudo o que você quer é tirar esse tênis maldito e comer 23 quilos de carne saindo dali. E tomar um banho, afinal, faça uma conta rápida:

10KM x Cecê que isso gera x 25 mil pessoas = arma química de destruição em massa

E eu cheguei, meus amigos. Com o DJ de rodeio ainda falando besteira e com os pés em frangalhos, se você achou que a via crucis acabava aqui, se enganou. Você ainda tinha que continuar andando, primeiro pra não ter cãimbras e depois pra fugir do show horrendo que prepararam com Marcelo D2 e Toni Garrido. Deve ser alguma espécie de incentivo pras pessoas se prepararem melhor pro ano que vem (terminem a prova logo antes que o D2 comece a cantar). Pelo menos no caminho ainda ganhei dois iogurtes, um pãozinho com queijo, um Gatorade, uma banana e uma maçã. Só faltou o desodorante mesmo.

Aí quando você chega em casa e acha que fez um bom trabalho, repara que a turma de 75 a 79 anos teve uma média de tempo melhor que a sua.

Vergonha

Nunca mais faço exercício na vida

Cenas dos próximos capítulos:
- Se os paramédicos não chegaram até agora, você acha que eles ainda vão aparecer?